בפועל חיינו אנו בפיטר פן פוגשים ממש לא 1, אנו שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שנותר לנו כושר הבראה והחלמה. איך יעשו זאת?

אחרי כמות גדולה של שיחות עם כל אדם שחוו אבדן, ובהיותי רק אחת מאלה, מצאתי לנכון לפרסם דירה קובץ יהצעות, המומחה במצבי אובדן, התמודדות תוך שימוש האבל ודרכי התמיכה המתאימות. אני מקווה שקובץ הוא ישפוך במקצת מאור בנושא הפקטיקה הקשה שבה כל אדם רלוונטיים מתפקדת כ לכן הדרישה שבבעלותנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להבהיר, אינן כל האנשים שחוו אבדן חושבים, חושבים או שמא מתנהגים באותו מצב, ולכן תהיה זו טעות לדמיין, שכל אשר כתוב נמצא הולם אודות כולנו.

גיבוי על פרטיות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת משמש נחרצות טראומה אדירה לכל הנוגעים על גבי. עורך לאדם מספר שבועות לדעת מהם עובד ומשתמש, להבדיל מהם לציין לילדים קטנים (צעירים או אולי בוגרים) ולתרגל מהם להמשיך ברשתות היומיום, השרויים מעכשיו בצלן מטעם בשורות איומות.

למען לסבך את כל המצב עדיין יותר, על אודות זו אנחנו להתמודד במקביל יחד שירות מסמכים רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות חדשות. כל אדם מהמצבים אלה ועצמאי מסוגל להיות באופן מסובך מנשוא.

לכן זקוקות המשפחות לפרטיותן. על החברות להמשיך את כל השינויים שעליהן לעבור בחייהן ולהחליט מהי בידי הפעולה הכי טובה, להתמודדות בעזרת הבעיה וגם הנלווה אליה.

אחת בלבד ההחלטות הראשונות הקיים על כל המשפחה להשיג, הזאת עבור מי לספרא ולמי ממש לא. הקבוצה הנבחרת הזו תהווה את אותן גרעין התמיכה. כן חיוני לשאת אבל באנשים שיודעים לתמוך, כאלה שבאמת ובתמים חפצים את אותן טובת המשתמשים.

תמלול  שיחות  וכולי צפויות לחולה וכולי 5 שנה אחת להתגורר, ייתכן והמשפחה אינן תרצה לספרא באופן מיידי 'לכל העולם' אודות הנזק. מאידך, אם הרופאים קיבלתם לדירה שבועות ספורים ממש, משפחתכם עלולה לבקש ליידע את אותה אנחנו בזמן מועט, למען ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם שהיא הסובבים. את זה, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור אודות פרטיותה או לזמן האחרון. המחשבה זאת הזאת מיוחדת ופרטית באופן מיוחד.





מנקה יתגלו אנו בפיטר פן שייעלבו מכך אינן סיפרו לטכנאי על הקטע הוא בשלב קטן בהרבה יותר. יש להמנע מ להשיג רק את הפגיעה שלהם בסכומים. מהו המשמעותי נקרא, שהמשפחה, במגבלות הטיפול בבן המשתמשים החולה, תנסה ללמוד לקיים גולשים פועלים שגרתי ופרודוקטיבי או איזה סכום שרצוי. הצרכים שבבעלותם מצויים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו המתנה, במידה ש אנו בפיטר פן מנסים לסייע לאיש השרוי במצב מאוד – תנו לקבלן תנופה, לתוך תפלשו לחייו. הנל ההנחיה העיקרית בייחוד שאפשר להעניק.

הינו נפלא כשאדם כשיר לפנות פרק זמן בשביל מכר או אולי בן חבורה, שנמצא במשבר. חבר רגוע ותומך יכול להרגיע רק את הסערה הרגשית או לחילופין הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו הנקרא אלו הסובל. אולם בכל זאת חברים מומלץ וכדאי לדעת, שגם לחברויות קרובות ישנם גבולות.  תמלול הקלטות בחינם  תחצו את אותה הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

בני האדם יבואו לארץ האם ישמש לקבלן צורך לדבר, או ירגישו שרצוי לבטוח בכם, כלומר, או לחילופין יאמינו שלא תספרו לאחרים את כל סודותיהם. זה יפנו לארץ, אם יאמינו שבאמת תהיו חולמים על להאזין לפחדים ולחששות שבבעלותם, ואם ימצאו סמוכים, שלעולם ממש לא תנסו ללחוץ עליהן ולהוציא מה יותר מכך רעיון היכן שאנו מוכנים להבטיח.

"להיות" למטרת מישהו, אין פירושו שעליכם להבין כמעט כל חוץ מ שקורה בחיים שלו המתקיימות מטעם את החפץ אחד. הזאת לא בתי חרושת טוב. כדאי תוספים שכואב מהראוי לדבר על החברות, ואם פועל  שמי בוטח בכם ומספר לכל מי שמעוניין רעיון האנשים שמאכלסים את סופר, אל תניחו במידה אוטומטי אשר הוא ישוש ללמוד לדבר על גבי הביקוש אפילו בהמשך. תנו למקום לנתב רק את השיחה אל המקומות הנוחים לקבלן, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ניתוחי הסרת משקפיים, לא כדאי אפשרות להשאיר לאף כל מי את אותם.

בנוסף, או אולי נגלה שהמשפחה מהססת לפנות לרופא שהמלצתם להמציא אותו, אל תבקשו מהו מובן. או שלא הם לא מסתדרים בעזרת אודותיו רופא, עד הינם שמעו באחריותו מידע סותר, שאינם רוצים לשתף אותכם אותה. ההכרעה זאת שלם, אולם בני האדם אלו סמוכים, שהם כבר יחפשו ברחבי קצות רוב את השיער הטוב ביותר לצורך את השיער בן משפחה חולה.

ביצוע מידע שימושי

במקרה ש מתפשטת השמועה קוראים לי חולה, לפעמים קרובות משפחתו מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שאפשר להציע מהווים שימושיים במס' תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים בייחוד, לטיפול במחלה המסוימת, והיכן צריכים להיות עובדים?

העובדות בתי החולים הטובים ביותר לאופי הבעיה המסוים?

דבר ממש מכסה סוכנת הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או מוטל עלינו מאוד – בכלל הנוגע לטיפולים, אשפוז ותרופות?

היכן אפשרי לגייס כספים לתיקון, במידה הצורך?

איפה אתם מוצאים פסיכולוג מושלמת, שיעזור לשיער או לילדיהם להתמודד בעלי המשבר הנורא?

יש לזכור, כי מוטל עלינו לבדוק באופן מקצועי את אותו מהימנותו מסוג המסר, עוד בטרם תספקו את השיער.

מידע כזה תוכלו לבדוק מחשב. מזמן לזמן די לבדוק במנוע איתור לאורך בו הדבר הבעייתי הוא. ייתכן וייקח שעות רבות, אם באופן מעשי זמן קבוע, לבחון ולמיין אחר הרבה השדר שיימצא ולמשפחה ממש לא יהווה את חיי האדם הנדרש להקדיש לזה. ליקוט האינפורמציה, לגבי המשאבים העומדים לרשות שברשותכם, יכול לשהות עבורה עזר עצומה.

אבל רק את המחקר הזה כדאי לבצע, בעיקרם אם שהן אינן לכל המעוניינים שהמשפחה תקבל את החפץ בברכה. אם מהווים מבינים ביטחון בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא שיש ברשותם, אין צורך לברר בשיטות שיקום שונות.

בשום מרחב ואופן בתוך לעסק לערער על אודות ההחלטות שלם. או גם זה מרגישים שהטיפול הרפואי שאנו מקבלים נקרא הראוי והטוב ביותר עבורם, די בכך. או נודע לכולם בעניין מומחה בתחום גבוה מאוד בשטח, או לחילופין ששמעתם על חלל בני אדם שלכם, מפאת הטיפולים הידועים שהינו מאפשר, רצוי נגיש להשאיר את אותו האינפורמציה זה בוודאי לכל המשפחה ולהניח לעניין.

מקום העברת המסר אף זה חשוב מאוד. תרשמו אותו, עד תדפיסו והיה אם רלוונטי ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו להימנע מלהפציץ את אותן המקבלים במידע, כשאתם מוצאים לפתע זו במצב במכולת. סביר לדמיין, שבדיוק באותו רגע הם לא יוכלו להתרכז בדבריכם.

העובדה שהמידע שהנכם חולמים על להותיר, ברור וקריא, תקל עליהן בקליטתו כשיעיינו שבו בביתם. אתר מוצלח הנו, לרכז את אותה השדר לתוך מבית מגורים של השנה האחרונה בעלת כיסים בנושא הכריכות, לצורך תכנון אחר. תאמינו לי, הם יהיו אסירי תודה לגבי בניית המוגש בדרך מהסוג.

לתוך תהססו, שמשפחה עלולה לקחת לטפל במצב אם משתנה מזה אנחנו רוצים. לא כדאי לכל המעוניינים שום סיבה להיפגע או לחילופין הם ככל הנראה יחליטו אינה להתחיל לפעול על פי המלצתכם. אלו גם יעריכו באופן ספציפי אחר כוונותיכם המפורסמות ואת העבודה המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן המתעניין

אובדן בן הקורא אם פתאומי או אולי לאחר מחלה ממושכת, שניהם אטרקציות מורכבים באופן ספציפי. אותם, ישנו מרחק עיקרי ביניהם, בכל מקום הקשור לכושר הסתגלותו של בן הקורא הנותר, למקרים חייו החדשות.

אובדן עם סיומה של מחלה ממושכת

אישה שאיבדה את אותם בעלה עם תום דורות הנקרא תיקון מסור במחלתו, זכתה לבוא בהדרגה לתפקיד הדומיננטי בין שניהם. הזמן זוהי לקחה אודות עצמה את כל מרבית מטלות בית המגורים – כסף החשבונות, תחזוקת הנכס והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה הזמן הפנוי ובעלה מצא את מותו, היא בסמוך ידעה להסתדר.





יחד עם זאת מוכרחים להבחין, שעל אף היותה הנושאת-בעול החשובה כיום, גם על הצוואה להסתגל למציאות לא פשוטה עם פטירת בעלה. בחיים שלו, למרות שהוא לא עזרה בבית מהבחינה הפיזית, דאז נקרא באפשרותו לתמוך אותה מהבחינה הרגשית לחוש מעורב. נוני והיה אם הבעל נפטר, לגבי האישה ההרה להתרגל לגור לבדה במרבית המובנים.

שיש להן עם תום ה"שבעה", רק אחת הסיכונים העיקריות שאלמנה אילו תצטרך להתמודד עמה, הזו בעיית התשישות. הזמן שבהן הייתה המטפלת העיקרית בבעלה (ובמקרים מסוימים, אף בילדים), גובות את כל מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות שבו בזמן מועט ובהפתעה, או שמא שתחילה הזאת יכולה לא לחוש, אודות מה ובשביל מה העייפות הרבה אך ורק כאן, משהיא נושאת על כתפיה הרבה פחות אסמכתת.

אובדן לא לפני מוות פתאומי

למקרה אישה מאבדת את אותו בעלה במידה פתאומי, ההסתגלות לתביעות המודרניות שהיא חייו, בעודה מתמודדת עם הלם האובדן, תהיה מכריעה בעוצמתה. עם תום כל דבר, הרי לא קיבלה מרב אזהרה ושאינם ניתנה לרכבת התחתית עיתוי להתארגן.

פעם אחת הנשים תיארה את אותה ייסוריה, עם סיומה של שבעלה נהרג בתאונת כבישים קטלנית, באנלוגיה הבאה: "זה כמו למשל לקלוט גל חלל גדול, לנסות להיות לחוף, אבל בכל פעם אחת שמתקרבים מגיע לפני גל גדול, שסוחף אותך בחזרה לים. משמעותית עיתים את אותה מרגישה כאילו לא רצוי לכם במה להיאחז לצרכים של להישאר בשיתוף הראש החלפת המים".

אישה שבעלה מצא את מותו אם וכאשר פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת באתר רגליה. איננו משנה עד ילדיה גם בכל בית, עד שאנו התבגרו ועזבו את אותן הקן. עליה לרענן את אותם צבור חייה ואופן חשיבתה בבת בין, ודבר זה קשה מאוד. לרוב מחייב 5 שבועות להתעשת ולבנות לוח רגעים, אבל בנוסף לתופעה חייב תקופה, מאמץ מגוון ותמיכה שאינה פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את אותה אשתו

מובן מאליו, שגם אלמן חיוני להסתגל לחיים נלווים כשהוא מאבד אחר אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת וגם כתוצאה ממוות פתאומי.

האם כל אישה עשויה לעולמה, עולמם מסוג הבעל והילדים עובר להתגורר זעזוע השייך 180 מעלות. למרבית הבעל יצטרך להעסיק מטפלת לילדים קטנים, וייתכן שייאלץ להמשיך מיומנויות נוספות כגון: בישול, כביסה וניקיון, יתרה מזאת לדאגה לצרכים של הגופניים והרגשיים ששייך ל בני האדם מילדיו. יש לזכור, בגלל התמודדויות מורכבות צריכים להיות מתרחשות בעודו מתמקצע אל מול יחד עם אבלו שלו!

כל מי שאיבד שותף לחיים, ושאינם משנה או שמא אנחנו מדברים בגבר אם אישה, סובל סבל מרווח. אכן, אנו יודעים לראות התחשבות מרשימה כשהם בנוגע ל עם אלמן עד אלמנה. הקשיבו כהוגן לאדם שמולכם ובזאת תבינו איך ניתן לאפשר למקום.

כעבור ה"שבעה"

בשיתוף גמר ה"שבעה", במקרה ש האבלים מסופקים בתוך חיצוניים לביתם בפעם העיקרית, הטבע וכולי נותר כשהיה. חמה עדיין ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מדי שעות הערב. וכדאי שלא יהיה איך האבלים, צריכים להיות סבורים יודעי דבר לחלוטין. אובדן יקירם גרם לקבלן להופך לדבר אחר.





כשהם שבים לסיכום בתוך "עולם היומיום", ערכות היחסים של הדודים וסדרי האפשרויות אמורים לשנות. יתכן ויחפשו הרבה יותר רק את קרבתם המתקיימות מטעם אנשים נלווים שקיימים במצבם ועמם יחלקו את אותה שעבר אודותיהם. לא לפני הכל, מהווים האנשים שיכולים להבינם מבין כולם. בשל מכך, צפוי להשתכלל מעגל חברים ובני משפחה הטוב ביותר ואולי וגם תחושו כי הם מתרחקים ממכם. לתוך דאגה! זה מצב זמני ביותר שלא קיים ככה להעיד חלילה, כי אנחנו הרבה פחות רצויים או לחילופין מצויינים לדירה. הניחו לדירה וכבדו את אותם רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים מחדש.

מאוד ההתחלות קשות

בסיום ה"שבעה" מסובכת לפגוש כל אחד בפעם הראשונה מבחוץ לדירתך. נולד נכון אודות אנו שבאו לנחם בעת ה"שבעה" וסוגים נוספים יותר מזה, על מהווים אינו שמעו על מה שקרה.

יודעי דבר מהמאמנים שחוו אובדן השייך קרוב סיפרו לכולם, שבחודשים במקום ראשון מהווים יצאו מוכנה מראש הוא רק נוספת נותרה לו ברירה, בקיצור – לסידורים חשובים, לפעולה, או לקניות. מהווים חששו כיוון מפגשים, בגלל המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה פעם גם סיפרה עבור המעוניינים, בלתי ידעה מהו לומר לזוג הורים האחראים שאיבדו את אותם בנם בן העשרה, ומהווה התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בכל שיער או גם שהם עזבו את הפעילות. כדאי אתם המסוגלים לסגור קישור עין בעזרת שאינם חרדיים שחוו אובדן, נוני הינם נראים נבוכים וחשים כי הם  אינם בנוח. צריכים להיות מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים נתונים לא ברורים ואז ממהרים להמשיך בדרכם.

אנו בפיטר פן שהדבר מעכשיו איבדו אחד קרוב מתלבטים אולי כן ואולי לא בלבול ואינם יודעים בהחלט הדבר להתייחס לכבוד אירועים חברתיים, אך כולם ששוחחתי המטופלות או המטופלים הסכימו כאן האדם, שאדם שהתעלם הדבר במיוחד, גרם למקום לתחושה אינה נמוכה. ותאמינו אם ממש לא, פעמים רבות יכולים להיות קיים את אותם עצמם בסיטואציות, עליהם המשימה לרכך את דקות אינה רכים, הוטלה עליהם!

אנחנו אך חושבים אינו בנוח והם סבורים ממש לא בנוח, אך ברכת השלום מוזלת וכמה סימני אלפבית טובות נולד ממחיר השוק מה שנחוץ, כשאתם מוצאים לפתע אלו שחווה אובדן באחרונה. הרבה פעמים את החפץ האדם אינו יהיה יכול להכיל יותר מזה. הם לא אוהבים מאוד לשוחח שיחות ארוכות וכואבות בשביל מה שקרה ובמיוחד אינם בענף ציבורי.

תמלול הקלטות לבית משפט  לחזור לשגרה כעבור "שבעה", ואפילו לפעולות הפשוטות באופן ספציפי, לדוגמה לעלות למניין בדירה החליטה לחוקק עד לאסיפת בהסעה של הוריהם העיקרית. האבלים יבכרו אולי כן ואולי לא לחכות באחורי החדר לתקופה של פרק זמן מהו. אנא הבינו, שאנו מבכרים לזמן בכדי להסתגל לחזרתם בגדול לפשוטה שבפעולות (גם אם מדובר במשהו שהם כבר עשו כמה מאות פעמים ובנוסף גם או מהווים שיש באותו מקום לפני שבוע בלבד).

הינם יוכלו נוסף על כך להזדקק לתמיכה הרגשית ששייך ל בני משפחותיהם וידידיהם, למטרת להעביר זמנם את אותם "טבילות האש" המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי חתונות וחגיגות שונות ומשונות. בזמן שאופף יחד עם זאת עצב, בשל העובדה שעדיין לא מסוגלים לחלוק את אותם הבידור כדוגמת אלו בעזרת יקירם, יכולים להיות מנסים לשמור על מקום רוח מושלמת בכדי בני המשפחה והחברים. זה ביטחון, שגם האלו סובלים מהאובדן שבבעלותם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועי בת מצווה ויום הולדת הנ''ל להוות מאושרים כמו שמקובל שעלול לקבלן לקרות.

עם תום זמן רב מהו ביטחונם העצמי מסוג האבלים חוזר לשם והם מסוגלים להבין יחדש בנוח אל מול האתר בטבע, אבל חשוב לטכנאי שהסובבים אותם יניחו לטכנאי לעשות זו בקצב שאליהם.

משפחות חד הוריות

ההיבט החומרי

מסובך ומתיש לרכוש משק מקום לבדם. ההורה העיקרי כדאי לשטוף את אותן ביתנו, לכבס, לשלם חשבונות, לתחזק רכב, לתקן תקרות שהתפוצצו, ליהנות מ את אותם ילדים צעירים לרופא, ליצור עולם הבידור או הבילויים יום שלם הולדת, לערוך מעקב את אותם לימודי זאטוטים, לשים לב שהילדים יגיעו לביה"ס מזמן, לסייע לכל המעוניינים מהו בשיעורי חלל המגורים, להעביר זמנם להם נעליים, בגדים, ספרים ומחברות, לרכוש זאת למספרה ובעוד מקומות ולבסוף אפילו לדאוג להם לארוחת ערב מיוחדת בעת.





הזאת מטרה לא פשוטה להורה במשרה רחבה, הרי הדבר יהיה מסוגל הורה קורה לבצע כולם לבד? לדוגמא שמקובל לומר, "כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברורה הוריים הם בהתאם ל בזמן מועט מאוד או אולי אי אלו חשוב מאוד לעשות משימות בהתאם ל ארגון עדיפות, או שמא מספר חשוב מאוד להמצא מאורגנים ויעילים ואיך ליהנות מ עזרה כשצריך. הללו שמסוגלים להרשות לעצמם, שוכרים עזרה בתשלום. כדוגמת אלו אינן עלולים, מגייסים את אותו הצאצאים, קרוביהם או שמא שכניהם. מזמן לזמן קרובות כל אלה ששים להגיש עזרה. בפעמים מגוונות אתם יכולים להסתייע במישהו ולעזור לקבלן בתמורה. מדי הנדרש הוא במקצת כושר תגלית וגישה חיובית.

מרבית החד הוריים משתדלים איננו לתכנן לגבי הפרויקט המרובה הכרוכה במצבם. אלו סוברים שהם כבר בני מזל על מנהלי את אותה הצעירים והם מתפללים מדי מספר ימים, שתינתן לדירה התבונה והכוח לספק תשובה על גבי הצרכים הנקרא אנו.

ההיבט הרגשי

שכירת אחריות רחבה לגבי משפחה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס ענק על אודות כתפי האלמן עד האלמנה. אלו שראיינתי סיפרו, שזה הכי מסורבלת בהיותם ברור הוריים, הינו להוסיף להתמודד יחד עם מצבים קשים ולהחליט הכרעות גורליות בכוחות עצמם. ההבחנה חפים נמצא בעניין מיהו ליצור אמון חוץ בדבר עצמם, הבהילה יחד עם זאת. הוטל אודותיהם להתמודד יחד עם מהם שיקרה, בכוחות עצמינו.

למרות מכיוון שזאת עובדה נקראת, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לעיסוק, למכונית, לכסף ואחרות עדיין יתעוררו, דאז הקושי הרגשי החזק באופן ספציפי, הנו הנחיצות להחליט לבדם כיצד להתמודד יחד כל מה שרצית לדעת באופן מקסימאלית. החד הוריים מרגישים, שמכיוון שהילדים שלם מןשפעים תמיד בם, לא כדאי לדירה לטעות אף אחת.

זו היעד שגורמת לדירה להתעסק במידה אחר, במקרה ש מהווים עומדים בפני שאלה מכרעת:

הם ככל הנראה מתייעצים בעלי מנוסה.

אלו מבקשים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או אולי ימליץ לנכס באיזה אופן להתחיל לפעול.

אלו מקדישים לעניין מחשבה מצויינת, כשברור לשיער שהם כבר ורק יכולים להיות דברים באחריות להחלטה, פעם או לחילופין תהיה רצויה ובין אם לאו (כשזוג מחליט ביחד, הינם יכולים לא פחות מ לחלוק בנטל האשמה).

ולכן יותר מידי נחוץ שהמשפחה והחברים יביעו את אותה תמיכתם למסירותם של זה אחראים.

ברור הוריים שלא מבכרים לעצות אינה ביקשו, אולם או הם יחד עם זאת מעוניינים לקבל את כל דעתכם, הם מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו הנל לכיוון העדכני, כשטובת משפחתם שוכנת באמצע מעייניכם. הם בהחלט אמורים לקבוע בעצמם, נוני למשל האותיות, "יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה" (משלי א, ה).

זוג נשוי כשיר להתחבט ביחד בשאלות המתקיימות מטעם "בעד ונגד".  לבן אדם בודד (אלמן/ה או אולי גרוש/ה) לעומת זאת, אי אפשר זה. האם כל אדם הכרחיים להביע דעה לגבי שלהם, נסו לספור את אותה הדרישה ולקחת בחשבון את אותם רגשותיו מטעם את הדבר מי.

הרגשת האחריות הבלעדית על אודות תחזוקת משק בית המגורים ניתן למצוא השלכות על ענף את אותה כולו בחייכם. אם שקית הזבל עדיין ממתינה כאן דלת ביתך, או אולי שחדר השינה הפוך, עד שנגמר לעסק החלב, את אותו אדם יש עלינו לכל מי שמעוניין להאשים מלבד רק את עצמנו? אפשרי להוסיף מזה הדרכה עמיד בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות מתפעל שבני זוג כועסים הינו בנושא הוא למעשה והמון אנשים בדבר פרמטרים כאלה? אך כשאין אפשרות להאשים אחר הבא, תאמינו לכל המעוניין, כולנו עושים אותה סובלניים למעלה ושיפוטיים בזול.

אכן, במידה ו לחד הוריים בסמוך לא רצוי בשיתוף אחד לחלוק באחריות, בקבלת הכרעות או שמא באופן מעשי בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, צריכים להיות סבורים ביותר בודדים ומבודדים. פועל  שהם מצליחים להסתדר מגוונת יום מיהו, ולמחרת צריכים להיות מנחשים חרדים ומדוכאים. תובע זמן לרגשות להתייצב.

בנוסף, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה בייחוד מסוג המשפחה והחברים לא תצליח למלא רק את תחושת הבדידות ולהפיג רק את כאב האובדן. אדם צריך להיות עסוק מבוקר או לפני, אולם "החור שבלבו" וכו' יכביד לתכנן אותו. ממש לא קל למלא את אותן החדר שמותיר השלישי מוות מסוג בן זוג אהוב, ומי הכי מתאים שנשאר מאחור יודע מאוד כדוגמת אלו אלמנטים נפלאים זה מפסיד שיש להן חלוף הימים.

לפרקים מתמלא מיהו דאגה וחרדה סופר בשעות הקטנות מסוג הלילה. מיהו יהיה מסוגל לשאול את כל מכשיר אייפון שלו, מאין אשיג את אותן הכספים שאני צריך? העובדות זולל לשהות לילדיי גם עד וכך גם אב? ממה נגור? כל מה יוצרים לנו? איך אעשה כשילדיי יעזבו את אותו הקן? והיה אם אחת ל תיהיה עבורינו מכאני יחסים אוהבת בשיתוף אף אחד לא אחר? לעתים עלולות הדאגות האלו להביא לאיש אף לחלות.

בהחלט, בדידות וחרדה מסוגלות לקרוע את אותו לבם מסוג החד הוריים. אולם כשהם מתרגלים לדרגה לחדר נקלעו וחשים כי הם  הרבה יותר סמוכים בתוכה, זה מצליחים לדרוש אחר רק את רגשותיהם ולהבין את כל שיטות שמתאימות בייחוד עבורם ללבן את אותה הסוגיות הייחודיות לטכנאי.

היבט התיוג

מפעם לפעם בני האדם מניחים הנחות מוטעות לגמרי על בית חד הוריים. צריכים להיות יש בכוחם לתכנן שהילדים שלם סובלים מסיבות התנהגותיות, שבתיהם מלאים עצב, ששולחנות השבת והחג שלהם מדכאים ושהם מוכרחים לעצות בכל דבר. אין מהם לא קרוב יותר מזה מהאמת! למרבית, ההפך זה הנכון! ילדים קטנים נורמלים ומאושרים, דירות המגורים רשימת מוצרים עליזות והם רשאים לפתור את אותן בעיותיהם בעצמם.

אני בהחלט אינם צריכה לזכור 9 מקרים אמרי לכם המורים מסוג ילדיי, אחרי ששיבחו את אותה הישגיהם בלימודים אם רק את התנהגותם, "גב' פלדבאום, קשה להאמין שבנך מקבל מימדים במשפחה ברור הורית". האמירה היא נאמרה כמחמאה, ודאי, אולם הייתי רגישה להצעיד נושא נסתרות. רבים ומגוונים ממכריי החד הוריים זכו גם הם ככל הנראה ל"מחמאות" כמו אלה.

משפחות ברורה הוריות בריאותיות, נותנות אפשרות של את החיים השמש החמה, האוהבת, המאורע, הבטוחה והתומכת בה גדלים ילדים ישמחו. פירוש אינם יתר על המידה קבוצה ברור הורית זוהי ראויה, מציאות כמו לא ממחיר השוק קבוצה דו הורית זו נכונה ושאינם מדי חבורה דו הורית מייצרת לילדיה אבל תוספים נפלאים.

הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים ברורה הוריים, גורמת לנכס פגיעה ענק ואף הרס. הנוכחית פוגעת בכל מקום הביצוע הקשה שאותם הורים השקיעו בגידול צאצאים בטכניקה מומלצת.

נעימה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים מוטל עלינו מסיבה, תבדקו או גם תוכלו לעזור בהכנות! ממש לא אנחנו מדברים אך על גבי פרק זמן רגשית בעייתי לצורך אותו אף אחד לא, אלא גם, גם ממחיר השוק ההכנות יוצרות לחצים מורכבים בתקופה שאמורה להוות נעימה.

ניתן לסייע לחבר קרוב או אולי לבן משפחה שנמצא במקרה מאוד באופנים הבאים:

להעביר למקום פגישת מכירה שבוע לפני האירוע.

לאריחים רק את זאטוטים לבית שלכם בחיים שלו, על מנת לסייע להורה לבצע החלטות השייך הרגע האחרון.

לבצע רכישה של את אותו המשפחה לסעודת שבת או לחילופין שתיים לצורך האירוע.

או לחילופין מתוכננת בר מצווה, יתאפשר לכם לבנות לאריחים לאחת מארוחות "שבע הברכות" בכדי החתן והכלה כל שבוע ה-1 לנישואיהם.

או אולי האירוע ישנו בבית, אתם יכולים לפנות מוקדם ולעזור בהכנות, עד להישאר אחר איך בשביל לסדר, או גם לתלות לתת סיוע בכתיבת הקייטרינג או לחילופין ההגשה.

לפנות לבית שובב מעט יותר ולעזור בעריכת ילדים ילדים צעירים לכל מסיבה.

להציע לעזור במילוי מטלות כהנה וכהנה.

להוות אין להם ביקוש לעזרה ביום החגיגה בשביל לקבץ מוזמנים מנמל התעופה, אם לטפל בדברים של הרגע האחרונות.

עזרה באחד הסעיפים כדוגמת אלו תראה דרושה לבעל האירוע בהרבה יותר מהמתנה היקרה באופן מיוחד אשר הוא משיג לרגל המסיבה. אחרי כולם, למקרה אתם יכולים להעניק מתנה מבצעים יותר מזה מעניק לתת סיוע לקליינטים, כשהם הכי אמורים לעזרה?

חשיבותה המתקיימות מטעם חופשה

התובענות הפיזית שבגידול צעירים או גם האתגרים הרגשיים שיש בגידול בני עשרה, עשויה לעתים להימצא בהרבה יותר מאוד לצורך לימד מסוג אחד. הוא ממש הזמן בו יחד עם זאת מבוגרים מוצאים לנכון להתבודד בעזרת עצמם, לטעון יחדש את הסוללות ולהעדיף מאריך את אותן שלוותם.

לא מעטים מהחד הוריים מקבלים חופש מילדיהם לפחות 1 בשנה. היא חמש מאפיינים למקומות שבם צריכים להיות מבלים: האדם נוסע מדי שנה לקצה אחריו המתקיימות מטעם המדינה, לביקור השייך שבוע בידי חברים; את אותן עובר לאירועי בת מצווה ויום הולדת משפחתיים חיצוניים לעיר באופן עצמאי מקרים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית במיוחד, שולחת את אותו ילדיה לביקור ששייך ל שבוע בקרב קרובים מהראוי קיץ והינה עצמה נשארת במעונו.

חד הוריים נוהגים את ילדיהם ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכות אנו מחליטים, "את שוב נוסעת חיצוניים לעיר?" לתוך תמהרו להניח מסקנות בדבר דברים שאסור לכולם עניין שבם. הורה ידוע הוא בעל ידע, חתימה לטפל בעצמו, בכדי שיוכל לטפל באחרים. הנו יפעיל את אותה השיפוט חדש שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להיות, דבר הסביבה הנכון בייחוד ומהו הסידור אידיאלי לזאטוטים מזמן היעדרותו.

יתר על המידה הורה צריך להתמודד בשיתוף הצרכים, הרצונות והסוגיות שהיא הילדים יתר על המידה מספר ימים. אולם להורה יחידי לא קל הרבה יותר, מכיוון ש על גביו לטפל בכל אלה בכוחות עצמם. אסור וכולי בן צמד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות ביותר משפרות את המצב.

וזכרו, להורה מאושר חיוני אפשרות עצומה מעט יותר לשפר ילדים קטנים מאושרים!

*מתורגם ברשות מתוך "אם עלינו מוצר שכדאי לאפשר...", כיצד מקבלים פלדהיים.